Beweeg de muis onder de mop voor de clou


De Nederlanders maken moppen over de domheid van Belgen en de Belgen maken moppen over de Nederlandse zuinigheid.
Hier zijn de rollen gewisseld


Holgische Bellander moppen

Waarom liet een Hollander zijn twee hoektanden trekken?
Hij dacht dat hij dan stereo kon fluiten.
Wat zou de grootste dierentuin ter wereld zijn?
Nederland, als je erin zou slagen er een hek omheen te zetten.
Weet je wat de strepen op de mouw bij de Hollandse politie betekenen?
Drie strepen: de agent kan lezen en schrijven; twee strepen: de agent kan of lezen of schrijven; één streep: de agent kan noch lezen noch schrijven.
Waarom breekt er over tien jaar een oorlog uit tussen België en Nederland?
Dan hebben onze noorderburen eindelijk door wat we met die moppen bedoelen.
Er komt een Hollander bij de bakker en zegt: "Ik wil brood. Zegt de bakker: "Wat voor brood, wit of bruin brood?" Zegt de Hollander: "Ja." "Zegt de bakker: "Wat ja?" Zegt de Hollander:
"Ja bakker."
Er komt een Hollander in een vlaggenwinkel en vraagt: "Heeft u voor mij een oranje Nederlandse vlag?" Zegt de verkoper: "Die heb ik niet, ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw." "Nou," zegt de Hollander,
"geef me dan maar een blauwe."
'Wit of bruin', vraagt een bakker aan een Hollander.
'Maakt niet uit, het is toch voor een blinde'.
Een Hollander moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoordt de Hollander,
'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'
Een Hollander vraagt zijn vrouw te kijken of de achterlichten branden. Roept ze:
'nu wel, nu niet, nu wel....'
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. 'Meneer, u kunt de grens niet over,' zegt de Hollandse douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.' 'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten.' 'Toch mag u niet verder,' zegt de douanier. 'Dan wil ik wel eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier,
'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.'
Jan en Piet zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Jan springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Piet valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: 'Jan, mijn parachute gaat niet open!' 'Dat maakt niks uit,' roept Jan:
''t Is alleen maar een oefening vandaag!'
Op de Hollandse TV werd de Olympische Zwemploeg met veel eer ontvangen. Vroeg de reporter: hoeveel medailles heeft u gewonnen? Geen een, zei de coach, maar
we zijn met vijftien man gegaan en er is er niet een verdronken.
Er staat een Hollander voor een blikjes automaat. Er staat een Belg achter hem, maar de Hollander blijft maar geld bijgooien en blikjes pakken. De Belg vraagt: "Hoe lang gaat dat nog duren?"
"Ik ga door tot ik niet meer win", zegt de Hollander."
Twee Hollanders lopen langs de Belgische grens en zijn op weg terug naar Breda. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Hollander: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Breda rijden." "Ja," zegt de andere Hollander, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Hollander weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Hollander die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Hollander met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Wat denk je," zegt de Hollander,
"de bus naar Breda stond helemaal achterin."
Zegt de ene Hollander tegen de andere:"Als jij een portefeuille met een miljoen euro zou vinden, wat zou je dan doen?" Zegt die ander:
"Dat ligt eraan, maar als hij van een arme sloeber zou zijn, zou ik hem teruggeven!"
Twee Hollanders huren een bootje om te gaan vissen op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. 'Dit is een goed plekje,' zegt de ene,'dit zouden we moeten markeren.' 'Da's 'n goed idee', zegt de andere en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene ineens:
'Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben?'
Een Hollander komt op het bureau van het Guinness Book of Records en zegt : Meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukjes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukje gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Toch wel,' zegt de Hollander,
'op het deksel staat: 6 tot 12 jaar!'
Een Hollander staat zijn tuin te sproeien. Zegt zijn vrouw:
"Als je nu even opschiet dan ben je nog net voor de regenbui binnen".
Een Hollander is verdwaald in de woestijn en roept: 'Help, help.' Plotseling ziet hij in de verte een andere man lopen. Hij gaat er naar toe.Het blijkt nog een Hollander te zijn, die ook verdwaald is. Ook hij loopt te roepen: 'Help, help.' De ene krijgt een idee: 'Zullen we dan eens samen gaan roepen?' 'Da's een goed plan,' zegt de ander.
En ze roepen: 'Samen, samen!!'
De Hollanders gaan hun eerste raket lanceren. 'En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naar toe?' 'Wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter, 'maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Zeg' zegt de Hollander,
'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
Hollanders kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Hollander nu tegen drie bekenden?
Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand meegebracht?
Klaas had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. 'Wat is er gebeurd, ' vroeg de kolonel. 'Het werd te koud daarboven,' zei Klaas,
'en toen heb ik die ventilator maar uitgezet.'
In Nederland hebben ze net als in België van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In Nederland echter staat er consequent de volgende toevoeging onder:
'Geldt ook voor andere kleuren.'
Twaalf zware misdadigers ontsnappen met een helikopter uit de gevangenis. De politie blokkeert meteen alle hoofdwegen.

Twee Nederlanders arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun Belgische vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene zegt: 'Hij heeft zwart haar.' 'Daar heb ik niets aan,' zegt de agent, 'dat heeft iedereen hier!' De andere zegt: 'Hij heeft 2 penissen!' 'Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?' 'Ach,' zegt een van de Hollanders, 'vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen:
'Kijk daar heb je die Belg met die 2 lullen!'
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij de pisbak. De Belg heeft een krachtige rechte straal. De Duitser evenwel plast met twee stralen en de Belg vraagt hoe dat komt. 'Een oorlogswond' verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Nederlander, die wel met 100 stralen plast. 'Ook een oorlogswond?' vraagt de Belg. 'Nee hoor', antwoordt de Nederlander,
'maar ik krijg die rotrits niet open'.
Komt een Nederlander met een papegaai bij de douane, zegt de douane-beambte: "Praat hij?"
Zegt de Papegaai: "Ik heb hem pas een week!"
Een Nederlander was zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven. Toen kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: "Hé, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen?!" Zegt de Nederlander:
"Dat kan niet, want dit is grondverf!"
"Waarom heeft een Nederlander altijd een vork en een lepel in de auto?"
"Een vork om de bochten af te snijden en een lepel als hij hem in de soep rijdt!" "Maar voor de bochten afsnijden heeft-ie toch een mes nodig?" "Weet hij veel!"
Hoe kun je zien dat een Hollandse typiste met een computer gewerkt heeft?
Als er tipex op het scherm zit.
Waarom maakt een Hollander altijd de verpakking van een doos met koekjes al open in de winkel?
Omdat er op de verpakking staat 'hier openen'
Lopen 2 Nederlanders op de spoorlijn richting Antwerpen. Zegt de ene tegen de andere : Dit is wel een erg lange trap! Waarop de andere antwoordt:
Jawel en die leuning zit ook al zo laag, he?
Er wordt een grootscheepse alcoholcontrole gehouden. De politie houdt verschillende mensen aan zo ook een Hollander. De politie vraagt of hij even wil blazen, waarop de Hollander z'n bril afzet. De agent vraagt waarom hij z'n bril af zet.
De Hollander antwoordt: "Dan heb ik in ieder geval 2 glaasjes minder op".
Wat staat er aan de onderkant van een Nederlands cola-flesje?
Aan de andere kant open maken.
Een Nederlander komt een Belgisch café binnen en bestelt een biertje. Een Belg zit de hele tijd met 2 francs op de tap te tikken. Na een poosje raakt de Nederlander hierdoor geirriteerd en vraagt: 'Waarom zit je toch de hele tijd met die francs op de tap te tikken?' 'Nou,' zegt de Belg,'Ik zit na te denken. Ik kan eigenlijk 2 dingen met die francs doen. Ik kan ermee op de tap tikken zoals ik nu zit te doen, maar ik kan er ook mee telefoneren.' 'Da's interessant', zegt de Nederlander. Dan gaat de Belg naar de W.C. en laat de francs liggen.De Nederlander pakt de francs op,
brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en zegt: 'Hallo, hallo, is daar iemand?..........'
Een Hollander kocht op de Vogeltjesmarkt in Antwerpen een hondje. Thuis blijkt dat het hondje maar drie poten en één oog heeft. Hij besluit om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelt de eigenaar dat hij de hond moet achterlaten om hem af te maken. Na twee dagen belt hij de dierenarts en vraagt:
"Is hij af?".
Wat doe je als een Hollander een handgranaat naar je gooit?
De pin eruit halen en terug gooien.
Koper: "Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?" Verkoper: "Natuurlijk meneer!
Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"
Twee Hollanders rijden in een vrachtwagen als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de vrachtwagen, die blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de een tegen de ander: "Wat moeten we doen?" Zegt de ander:
"Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!"
Weet je waarom ze in Nederland een lege fles cola in de koelkast bewaren?
Voor de gasten die niets hoeven!
Waarom lopen de Hollanders 's maandags naast hun fiets? Waarom gaan de Hollanders vrijdagavond door het raam hun huis binnen?
Het weekend zit erop.Het weekeind staat voor de deur!
Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt:
"Maar natuurlijk ken je die, dat ben ik."
De Nederlanders gaan links rijden in 2006 personenauto's en in 2007 de vrachtwagens

Nederlandse auto stopt in België langs de weg met pech, Zet de gevarendriehoek uit de auto en begint de auto weg te duwen. Komt de Wegenwacht en vraagt: waarom doet u dat nou? Zegt de Hollander: De auto moet toch 30 m van de gevaren driehoek staan!

Een Belg en een Hollander springen tegelijk werd een vliegtuig en de Belg komt het eerst beneden. 10 min later komt de Hollander. Hij was verdwaald.

Weet je hoeveel Hollanders er nodig zijn om een lamp in het plafond te draaien? gaat op tafel staan en vier anderen draaien de tafel rond.

Er stort een bus met Hollandse wielrenners neer in het ravijn, geen overlevenden. Komt een van de weduwen identificeren. Zeg bij het eerste lijk, nee, dat is hij niet, bij het tweede ook niet, maar de derde is het wel en ze begint te juichen. Vraagt de begrafenisondernemer: maar mevrouw, hoe kunt u nu juichen? Nou, zegt ze,
hij is nog nooit bij de eerste drie geweest
Opleiding Hollandse terroristen: eerste oefening een auto op blazen, eindigt in het ziekenhuis, want iedereen heeft z'n bek verbrand

Onder het verkeerdsbord verboden in te halen met een rode en een zwarte auto er op staat in Nederland: ook voor andere kleuren.

Een Belg, een slimme Hollander en Sinterklaas is staan aan de waterkant. Wie is het eerst aan de overkant?

De Belg, want een slimme Hollander en Sinterklaas bestaan niet
Weet je waarom Hollanders coltruien dragen?
Dan kun je de scharnieren van hun houten koppen niet zien.
Weet je hoe Hollanders een muis vangen?
Ze jagen hem onder de kast en zagen er dan de poten onderuit.
Weet je hoe Hollanders vliegen vangen?
Ze jagen ze de zolder op en doen dan de trap omhoog.
Hoe bel je naar Rotterdam?
Naar Maastricht per telefoon en verder met de tam-tam
Uit Joegoslavië komt een telegram voor Frank De Grave: Stuur direct tanks. Frank stuurt een telegram terug:
wil je er 1,2 of alle drie?
Waarom hebben de Hollanders stompe lullen?
Er heeft iemand een kut op de muur getekend.
Een Hollander komt bij de dokter. De dokter: je moet een plasje doen in de fles in de andere kamer. De Hollander:
van hier af??
Vier mannen zitten in een café aan de bar. Zegt de barkeeper:"Jongens, ik ken nog eenl goede Hollander mop." Zegt een van de mannent: "Sorry, maar ik ben Hollander." "Geeft niks," zegt de barkeeper,
"dan vertel ik hem gewoon twee keer."
Wat valt je op als je een koe naast een Hollander zet?
De intelligente blik van de koe.
Hollandse Boer: als je raadt hoeveel koeien ik heb mag je ze allebei hebben.

Hoe kun je een Hollander een paar weken bezighouden?
Door op een briefje aan allebei de kanten ZOZ te schrijven.
Waarom herhaalt de Hollandse TV nooit een doelpunt?
Omdat ze bang zijn dat hij er de tweede keer naast gaat.
Twee Hollanders lopen op straat. Zegt de een:
mag ik in het midden lopen?
Er komen twee Hollanders in een auto naar België. Daar zien ze voor het eerst een stoplicht. Wat een prachtige rode kleur, es kijken of er nog een andere kleur komt en ja hoor, groen. Mooi zeg, kijken of er nog een komt. Ah, Oranje. Rood. O, zegt de een,
deze hebben al gezien, laten we maar doorrijden.
Een Belg zit tegenover een Hollander in de trein en ziet de Hollander een banaan uit zijn zak halen, hem afpellen en er peper op strooien om hem vervolgens uit de trein te gooien. Dit gebeurt een paar keer. Totdat de Belg vraagt: waarom doet u dat? Zegt de Hollander:
ik lust geen banaan met peper.


Waarom komt een Hollander niet in de hel?
Hij is te stom om voor de duvel te dansen.
Wat krijg je als je in België zakt voor je rijexamen?
Een geel nummerbord
Waarom gaan de Hollanders in korte broek naar de hoeren?
Zonder pijpen half geld.
Hollander aan een boom in het bos vastgebonden.
Zijn hond ging met vakantie.
Waarom willen de Hollanders graag in Duitsland begraven worden?
Daar heet een begraafplaats Friedhof.
Een kaasboer komt thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw: "Wat eten we vandaag?" Zegt de vrouw:"Stront met bonen".Man:"
Jakkes,weer bonen!"
Waarom is Jezus niet in Holland geboren?
Daar vonden ze geen drie wijzen
Weet gij hoeveel moppen er zijn over de Hollanders ?
TWEE. De rest is allemaal waar!
Waarom hebben de Hollandse vrouwen zulke grote borsten ?
Omdat de mannen zulke grote monden hebben
Waarom willen Hollanders zo graag met het gezicht naar het zuiden begraven worden?
Dat is immers de richting van het beloofde land.
Weet je wie Manneke Pis is?
Een Belg met een Hollander in zijn hand.
Vier mannen zitten in een café. Barkeeper: "Jongens, ik ken nog een goede Hollandermop." Een van de mannen zegt: "Sorry, maar ik ben Hollander." Waarop de barkeeper antwoordt:
"Geeft niks, vertel ik hem gewoon twee keer."
Een Hollander komt een café binnen en vraagt: 'Waar is het toilet?' De ober zegt: 'Dat is verstopt'. De Hollander weer:
'Dat geeft niet, dan zoek ik het wel.'
Hoe bezorg je een Hollandse rode oortjes?
Door op te bellen als ze aan het strijken is.
Er staan 2 Hollanders bij een stoplicht. Zegt de een: "Het is groen." Zegt de ander:
"Ik weet het, een kikker!"
Nieuw Hollands verkeersbord : Einde rotonde
Nieuw Hollands verkeersbord : Einde file

Het ergste vliegtuigongeluk in de Nederlandse geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. De reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen geborgen.

Tijdens een stroomstoring bij V&D hebben 5 mensen 3 uur vastgezeten op de roltrap.

Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in een café
Belg: Ik ben homo
Duitser: Ik ben hetero
Nederlander: Ik ben Hugo

Een Hollander wordt bij de Belgische grens door de politie aangehouden omdat hij achteruit op de weg rijdt. Hij vertelt de agent, dat hij op weg is naar zijn broer, die net over de grens woont en dat hij daar niet kan keren. De agent laat hem maar gaan. Na een uur ziet dezelfde agent hem weer achteruit rijden, maar nu in tegengestelde richting. Hij houdt hem weer aan en vraagt waarom hij nu wéér achteruit rijdt, waarop de man antwoordt:

""Ik kon bij mijn broer toch keren!"
Waarom komen Hollanders iedere maandagochtend met het gezicht onder de schrammen en krabben op het werk?
Dan hebben ze in het weekend weer geprobeerd in een Belgisch restaurant met mes en vork te eten.
Een kannibaal gaat een restaurant binnen en neemt de spijskaart op. Ziet staan: gebraden Fransman EUR 150,- , gebraden Duitser EUR 200,- , gebraden Hollander EUR 500,- Nogal verbaasd roept de kannibaal de ober. "Meneer," zegt hij, "die EUR 500,- voor een gebraden Hollander, dat is toch zeker een tikfoutje, niet? " Waarop de kelner smalend antwoordt: "Tikfoutje? Wat tikfoutje! Wil je hem misschien schoonmaken voor EUR 400,- ?"

Transplantatie kosten van hersenen. Prijzen: hersenen van een Belg EUR 100,- ; van een Brit EUR 200,- ; van een Hollander EUR 1 000,- . Waarom zijn die van een Hollander zo duur?

Ze zijn nog nooit gebruikt.
Weet je waarom een Hollandse politieman een hond bij zich heeft?
Twee weten meer dan een.
Hoe word je rijk ?
Je koopt een Hollander voor wat hij waard is, en je verkoopt hem voor wat hij denkt waard te zijn.
Op de oceaan is in slecht weer een grote boot aan het zinken. Aan de reling staan de opvarenden gereed om in de sloepen te stappen. Door louter toeval staan daar samen een Hollander, een Amerikaan en een Engelsman. Op het moment van instappen heerst er de nodige verwarring waarop de Engelsman, beleefd als hij is, roept: "Women and children first!" De ongeduldige en bange Amerikaan roept: "Fuck the women and children!", waarop de Hollander zegt:
"Hebben we daar dan nog tijd voor?"
Een Hollander hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waarop hij rijdt. Hij denkt verbaasd:
'Eentje?! Ik zie er wel honderd!'
Waarom maakt een Hollander nooit fouten?
Fouten maken is menselijk.
Boze Hollander in Belgische zaak: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?"
Belgische wapenhandelaar: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld ... of hier rechts, of links.."
Vrouw 's nachts tegen haar man: "Kees, word eens wakker,
je bent vergeten je slaappillen in te nemen!"
Weet je hoe in Holland een koe wordt gemolken?
Twee Hollanders houden de spenen vast, vier bewegen het beest op en neer.
Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp?
Als een touringcar met Hollanders in een ravijn stort, hebben we te doen met een ongeluk. Als er overlevenden zijn met een ramp.
De omroepster op het vliegveld van Salt Lake City: "De Zweedse ploeg vertrekt om 11.30 uur. Even later kondigt ze aan: "De Belgische Olympische ploeg vertrekt om vijf over twaalf". Dan meldt ze: "De Nederlandse ploeg vertrekt om half een. Dat wil zeggen, als de kleine wijzer even over de twaalf staat en de grote op zes.


Bellandse Holgen moppen

Beweeg de muis onder de mop voor de clou

Belgische jongen:"Papa,ik wil niet op vakantie naar Amerika.

Vader:"Zwijg en zwem verder".
Hoe herken je op zee een Belgisch schip?
Er vliegen geen meeuwen achter.
Waaraan herkent men een Belgisch achtertuintje?
Aan het toiletpapier dat aan de waslijn hangt te drogen.
Weet je hoe een Belgisch kookboek begint?
Leen een ei...
Waarom zijn er slechts twee handvatten aan de lijkkist van een Belg?
Heb je dan wel eens een vuilnisbak met vier handvatten gezien?
Hoe geeft een Belg over?
Met de tanden op elkaar, dan behoudt hij de brokjes.
Wat geeft een Belg met Kerstmis?
Een hand.
Een Belgische lifter tot de Hollandse chauffeur :
B: "Beste dank voor de lift mijnheer ! Hoeveel ben ik u schuldig ?"
H: "Helemaal niets, beste vriend ! Ik vond het leuk je mee te nemen !"
B: "Awel, mag ik u dan toch een verfrissing aanbieden ?"
H: "Dat mag altijd !"
.... en de Belg draait het raampje open !
Waarom heeft een Belg graag tweelingen?
Dat gaat in één moeite door.
Een Hollander ligt op sterven. "Dokter", zegt hij, "ik weet dat mijn tijd gekomen is, maar ik heb nog één verzoekje, ik zou graag Belg willen worden". "Waarom dan, mijn beste man?"
"Als er toch iemand moet sterven, is het beter dat het een Belg is".
Ken je de Belgische manier om oudejaarsavond te vieren?
Ze lopen om de tafel tot ze dronken zijn en gaan dan naar bed.
Waarom vertellen Belgen zo graag Hollandermoppen?
Omdat ze zo goedkoop zijn!
Weet je wie het koperdraad heeft uitgevonden?
Twee Belgen die aan een frank trokken.
Het Albertkanaal is ontstaan nadat een Belg een frank in een sloot liet vallen.
Na de voetbalwedstrijd België - Holland rijden twee Belgen via de E10 naar België terug. Onderweg moet één van hen een grote boodschap doen. Ze stoppen en hij verdwijnt in de bosjes. Na enkele minuten roept hij: "Gaston, heb je een stukje papier?" Gaston gaat zoeken, maar vindt niets. Even later wordt er iets dringender geroepen: "Zeg Gaston, kom nou verdorie met een stukje papier! " Waarop Gaston antwoordt:
"Allé, laat hem nou maar voor een keer achter,jô ".
Weet je hoe de Belgische politie een betoging uiteen blijft?
Ze rammelt met een collectebus.
Het eet in de wei. Het kakt in de wei. Het plast in de wei. Het slaapt in de wei. Wat is dat?
Een Belg op vakantie in het buitenland
Een Hollander, een Belg en een Duitser gingen samen op café. Na een paar pintjes zei de Hollander: Ik trakteer! Zei de Duitser: Nein nein, ich traktiere! Zei de Belg: Nee nee, ik trakteer!
Oei, sorry, die mop klopt niet. Een Belg zegt dat nooit!!!!
Waarom staat een Belg in de winter 's morgens met een ei naast de weg?
Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.
Hoe krijg je tien Belgen in een Suzuki?
Gooi er maar een euro in.
Drie soldaten besluiten hun gezamenlijke legerdienst in Duitsland met een feestje. De Duitser brengt wijn mee, de Hollander bier. En de Belg?
Zijn familie.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Belg naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 49 Euro genoteerd staat. De Belg legt een briefje van 50 neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.De kelner overhandigt hem die ene Euro, tezamen met een pakje condooms."En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Belg."Ach," zucht de kelner,
"ik wil voorkomen dat gasten als zoals u zich voortplanten."
Belg tijdens de MKZ crisis in Nederland die veroorzaakt werd door een uit Ierland afkomstig en in Frankrijk besmet kalvertransport:
Waarom slaan ze ons nou weer over?
"Weet je hoe je een Belg moeten redden die op het punt staat te verdrinken?" "Nee". "Fijn zo, jongen".

Bij een zware aanrijding tussen twee Belgische taxi's, vielen 22 gewonden.

"Weet je waarom Belgen zo van Hollandermoppen houden?" "Wel, omdat ze zo goedkoop zijn."


Uit het (Antwaarps)leven gegrepen!

Twee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee tie één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"


Wilde gaa pollis weurre in Aantwaarrepe?

Vult oeppaa gemak dees oanvroag in. Stuutte papiere binne no den hoefdkommesseir en den beurregemiester en me ewa chaans zedder baa.

OANVROAG OEM POLLIS TE WEURRE
Aave noam
.........................................
Aave veunoam
.........................................
Aaven baanoam
.........................................
Ave pajt zenne noam
.........................................
Aa schoemuuder eure noam
.........................................
(x)Geslacht: (man/vraa/allen twiee)
(x)Zedde getraat? ....... Joa/neije
Kindere: baa aa aage vraa/baa een aander ......./.......
Plak van aave nottoo: ..........
(x)Oeveul is ieen en twiee? (twellef/draa/ienentwintich)
Wiejes den daarde keuning van Bellege?
......................
Wa kleu hedde gaa?
......................
Oeveul partaakoarte hedde gaa?
......................
(x)Hedde gaa e moestach oef nie? ... Joa/neije
(x)Kunde gaa schraave? ....... Joa/neije
(x)Kunde gaa leize? ....... Joa/neije
(x)Kunde gaa telle? ....... Joa/neije
(tod oeveul? ........ )
(x)Kunde gaa fraans klappe? ....... Joa/neije
(x)Edde gaa iet teigge vreumde? ....... Joa/neije
Moat van aave kol? .... (veu et um)
Moat van aave kop? .... (veu aa klak)
Stammenee woa da ge miestaal pinte goa paakke:
....................................
(x)Kunde gaa me ne motsiklet of nen nottoo raaje? ....... Joa/neije/kweenie
(x)Edde gaa allis deu troet licht gereeje? ....... Joa/neije/kweenie
PAZOEP: baa vroage me e kreuske moette ootkraabbe wa ni vandoen is.

*******

- Noam?
- Jàààns@s
- Veurnoam?
- Sjef
- Gebaure?
- Joa.
- Nèje, woar zedde gebaure en wannier?
- Bajons moeder int gast@s tusse de soep en de patatte.

De Nederlandse schaatswereld heeft een noviteit: de klapschaats.
De Belgische wielerunie heeft ook iets nieuws: de klapband.

neutrale mop
Ik was gisteren in de stad (Zwolle), moet ik opeens naar de WC. Dus ik V&D in gerend en naar de wc daar.
Ik zit net, begint er in het wc-hokje naast me iemand tegen me te praten:
"Hoi, hoe is het?"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de wc van V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, gaat wel goed..."

Zegt die vent naast me:
"Wat ben je aan het doen dan?"
Ik dacht 'Errug vreemd' Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
"Nou..hetzelfde als jij, een beetje zitten hier..."

---{{ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die vent weer een vraag stelt. }}---

Komt hij met het volgende:
"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig, dus ik zeg:
"Nou...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die vent opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te
beantwoorden!"