über Frauen:
Der Einsender dieses Textes übernimmt keine Haftung für die aufgeführten Äußerungen.
Eine junge Frau geht im Supermarkt
einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stuck Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single,
ha?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum
ersten mal in einem Auto
sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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"Würdest du dir Schuhe kaufen,
wenn du keine Füße hattest?"
"Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was zeigt man einer Frau, die 10
Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
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Bei der goldenen Hochzeit wird der
Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in
all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Warum gibt es mehr Frauen als
Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu
denken.
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Was macht eine Frau nach dem
Orgasmus?
Sie stört!
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Was denkt sich eine Frau nach 20
Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was haben ein Computer und eine Frau
gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
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Zwei Schweine und eine Frau in einem
Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"
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Was macht man, wenn die
Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
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Woran erkennt man eine
palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal
Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush
an:
"Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht.
Die gute: Ich ergebe mich.
Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem
Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber
messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann
gnade Ihnen Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau
erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des
Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Asthetik - ein
perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
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Ein Mann möchte seine Frau
umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt
es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und
sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten,
groben!"
Sagt die Verkäuferin:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"