Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet ist es eagl,
in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen.
Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der
ricthgien Stlele snid.
Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn.
Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset,
sodnern das Wrod als gaznes.
Kruios oedr?
Ein Mann in Wien hat nach einwandfreier Führung einen Raub begangen und steht deswegen vor Gericht. Als Erklärung gab er an: "Ich kann mir meine Handlungsweise nur so erklären, daß ich bei der Bluttransfusion, die ich kürzlich erhalten habe, das Blut von einem diebisch veranlagten Menschen bekommen haben muß"
Im Staate Indiana (USA) ist es verboten innerhalb der nächsten vier Stunden, nachdem man Knoblauch genommen hat, ein öffentliches Verkehrsmittel zu benutzen.
Ein Schweizer Richter hat sich geweigert eine Aussage einer Zeugin entgegenzunehmen, weil sie vor Gericht mit einer langen Hose bekleidet erschienen war. Darin sah er eine Ungebühr dem Gericht gegenüber.
Kommentar: Sie haben uns den Apfel und das Paradies genommen, dann unser Geld und unsere Illusionen und jetzt sogar unsere Hose, fürwahr, das ist zuviel und trotzdem haben wir sie gern....wenn sie weiblich bleiben!
Das waren Auszüge aus einer Zeitung aus dem Jahre 1955!!!
Ein Pinguin hängt kotzend aus einem Känguru-Beutel. Gleichzeitig murmelt ein kleines Känguru bibbernd auf einer Eisscholle: "Scheiß Schüleraustausch!"
Warum lacht ein Liliputaner, wenn er Fußball spielt?........... Weil ihm das Gras unter den Armen kitzelt!!!
Beim Arbeiten muss "mann" immer 100% geben, 23% am Montag, 30% am Dienstag, 25% am Mittwoch, 17% am Donnerstag und 5% am Freitag!!
Hier sehen Sie woran Sie feststellen, daß Ihr Computer Sie nicht mehr mag.
Denn Kinder sind nicht dumm!
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: Natürlich kann ich das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?
Der Sohn ist nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf, klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läst sich nicht stören.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch aus sein mehrmaliges klopfen lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es!!!
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!!!!!!
Dann verlor ich die Herrschaft...
Auszüge aus Antworten, nach Verkehrsunfällen.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte. So überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
In hohem Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange den Kühler.
Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
Schon bevor ich anfuhr, war ich überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Der Pfosten raste auf mich zu, als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Männerlogik
Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen.
Welche sollte er heiraten?
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin.
Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: ,,Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: ,,Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe."
Die dritte Freundin investierte das Geld an der Börse. Den Profit investierte sie wieder, den nächsten auch und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagt: ,,Ich habe dein Geld genommen und es vermehrt für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen ,drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbys erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.
Eine gefühlsmäßig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen: Und darum heiratete er dann die mit den größten Brüsten.
Ein junger Mann wird gefragt:"Sie sind doch jung, charmant, hübsch und Intelligent, warum sind sie nicht verheiratet?" Antwort:" Die Gründe haben Sie gerade genannt."
Die erotischte Zahl!!!
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
