Witze vom Bau
Wasserschaden
Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm,
dass sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt
darauf, dass er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder
bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, dass er als
Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch
verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der
Installateur lässt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes.
Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch
genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht,
dass im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine
Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und
sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie
mich bitte wieder an"
Nageln
Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum nageln. Nach einer Weile schaut
er nach ihm und sieht, dass er ab und zu einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn:
Warum wirfst du denn die Nägel weg ?
Antwortet der Lehrling: Die haben den Kopf unten !
Darauf sagt der Chef: Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal
nach oben nageln!
Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?
Bei Beiden liegen die Fehler unter der Erde.
Was sollte ein Dachdecker beim Absturz beachten?
Hände aus den Taschen, damit`s wie ein Arbeitsunfall aussieht
Maurer und Atomphysik
Ein Maurer zum anderen: Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer
normalen Atombombe und einer Wasserstoffbombe? Darauf entgegnet der andere
Maurer: Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die
Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du
weg, aber die Mischmaschine ist noch da. Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn
meint der erste Maurer: Du, es muss noch eine andere Bombe geben. Warum fragt
der andere. Na ja guck mal, die Mischmaschine ist weg.
Autobahn
Ein Berliner geht durch die Wüste und findet eine Messinglampe, er reibt daran
ein Geist erscheint und stellt ihm einen Wunsch frei. Ja, bau mir bitte eine
Autobahn von Berlin nach London, ich muss so oft dahin und immer durch den
Tunnel, einfach schrecklich. Was willst du? Eine Autobahn Berlin London? Weist
du was das kostet und wie viel Arbeit das ist? Kannst du dir nichts anderes
wünschen? Na gut, dann erkläre mir die Frauen. Was soll ich, dir die Frauen
erklären? Also gut, sage mir lieber wie viel Spuren die Autobahn haben soll.
Zementsäcke
Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er nicht mehr richtig
aufs Klo gehen kann, und das seit 2 Wochen. Darauf sagt der Arzt, das er sich
freimachen und über die Liege legen soll. Der Bauarbeiter tut wie im gesagt.
Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem
nahestehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem
Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem
Bauarbeiter, das er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs
Klo. Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, das es ein
voller erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne. Der Arzt
erkundigt sich warum. Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor
jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur,
dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken
abzuputzen.
Pech gehabt
Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an
der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt verdächtig. Sagt der Ostfriese
zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen". Da fängt
der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste" worauf der Ostfriese 3
mal in die Hände klatscht und ...
Deutsche Behörden
Ein Amerikaner und ein Deutscher wollen um die Wette bauen. Nach vier Wochen
ruft der Amerikaner an und sagt: "Nur noch zehn Tage - dann feiern wir
Richtfest"
Sagt der Deutsche: "Nur noch zehn Formulare - dann können wir
anfangen"
Tapete
Meister, das Haus ist eingestürzt .. ruft der Lehrling völlig außer Atem.
Darauf der Meister: Ihr Idioten, ich habe euch doch gesagt, das ihr das Gerüst
erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist.
Kiesfahren will gelernt sein
Ein Lastwagenfahrer wird mit einer Fuhre Kies von der Polizei angehalten, als
er eine enge Strasse rückwärts rauffährt. Warum fährst du da rückwärts rauf,
fragt der Polizist? Nur falls ich dort oben nicht umdrehen kann, antwortet der
Fahrer.
Nach einer halben Stunde kommt der Lastwagen wieder rückwärts runtergefahren.
Neugierig hält ihn der Polizist wieder auf und fragt ihn, warum er jetzt auch rückwärts
wieder runterfährt. Der Lastwagenfahrer darauf: Ich hab jetzt doch umdrehen
können!
Arbeitsteilung
Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst
gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten
rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies
wiederholen sie alle 5 Meter.
Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sag mal, darf ich
fragen, was Ihr da macht?"
Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!"
Rentner: "Bäume?"
Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut
krank!"
Deutsche Wertarbeit
Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu
dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er
selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat
ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen? Das Ehepaar verneint.
Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier
gebaut haben"
Bauzeit
Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die
Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem
Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche
erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht."
Erwidert der Österreicher :"Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!"
Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem
Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand
doch gestern noch nicht hier!"
Terminzusage
Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des
Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem
Text: "Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht". Nachdem der alte
Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt:
"Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?" Holt dieser ein
gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine
Vorladung für 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis
dahin fertig sind..."